Aber dass das Niveau genau dieses Auftrittes zum Sieg gereicht hat, verwundert wohl nicht nur mich.

Gegen das Stimmvolumen der Profis, wie das der für Georgien antretende Sofia Nizharadze oder Daniel Diges aus España, wirkte Lenas Stimme nervös kurzatmig (ja, ich weiß, die Aufregung) und — Sprechgesang hin oder her — etwas tonlos.  Blass und gänzlich in Schwarz gekleidet wie eine Gothikpuppe zappelte sie ein wenig in Teeniedisko-Tanzmanier auf der Bühne herum. Zwar mit Spaß aber eben auch mit Zappel.

Seltsam jedoch wirkte und wirkt immer noch Lenas völlig aus der Luft gegriffener Akzent. War sie jemals an dem Ort (ja, an welchem denn eigentlich?), dessen Fantasie-Akzent sie da versucht zu sprechen? Wer klingen will wie ein Bauarbeiter aus dem Dubliner Norden, der sollte auch dort schon gelebt haben.* Mag für deutsche Ohren ohne Auslandserfahrung zwar besonders cool klingen. Selbst englische Muttersprachler stufen ihre Sprechweise jedoch als unauthentisch und “unbritisch” ein. Wie gewollt und nicht gekonnt eben.

Beim diesjährigen Song Contest waren durchaus Künstler und Songs mit Potential vertreten. (Ich habe wirklich nur bei zweien kurz mal die Lautsprecher ausgedreht.) Das gibt mir zu denken. Sollte es wirklich reichen, mit einem eingängigen Liedchen, frech-natürlicher Art und Möchtegern-Native-Speaker-Attitüde ein wenig auf der Bühne zu tanzen? Hm.

*Kleine Anekdote am Rande: als wir im Dezember 2006 kurz vor Silvester in einem von Dublins Pubs saßen, wurden wir von einem Iren in ein Gespräch verwickelt. Als er erfuhr, woher wir kamen, sprach er plötzlich astreines Bayrisch mit uns! Wir waren baff. Er konnte kein Hochdeutsch, nur einen oberbayrischen Dialekt, den er sich — ganz ohne Sprachunterricht — im Umgang mit den anderen Arbeitern während seiner dreijährigen Zeit in einer bayrischen Fabrik aneignete.

Auf jeder Keks-, Schokoladen-, Marmeladen-, Weiß-der-Geier-Was-Verpackung wird auf die möglichen Hauptallergene aufmerksam gemacht: “Kann Spuren von Erdnüssen und anderen Nüssen/ Soja/ Haselnüssen/ Gluten/ Milchbestandteilen enthalten.” Will heißen: viele KundInnen reagieren offensichtlich allergisch auf diese Inhaltsstoffe und müssen, wollen, sollen gewarnt werden.

Warum man dann ausgerechnet jene Öle nimmt, um Basiscremezubereitungen (Unguentum Leniens/Kühlsalbe (findet vor allem in der Neurodermitis-Szene und bei Kindern (!) Verwendung — besteht aus Erdnussöl) oder Badezusätze (z.B. aus der Balneum-Reihe) für besonders sensible und trockene (Neurodermitiker-)Haut herzustellen, bleibt mir (bis auf den wohl alles entscheidenden, da günstigen Preis jener Öle) ein Rätsel.

Auf den Hebammen lastet in den entscheidenden Momenten während der Geburt eines Babys größte Verantwortung. In einer der wichtigsten und intimsten Momente vieler Frauen sind Hebammen da, um zu begleiten und den Frauen den Rücken zu stärken.

Für diese Verantwortung erhalten die Hebammen, ob freiberuflich oder angestellt in Kranken- oder Geburtshaus, definitiv keine angemessene Vergütung. Nun sollen auch noch ihre Beiträge zur Haftpflichtversicherung angehoben werden und zwar so stark, dass viele beruflich gesehen das laufende Jahr nicht überleben werden.

Hebammen erfüllen eine der wichtigsten gesellschaftlichen Funktionen: sie schenken Leben. Sie sind es, die den Frauen helfen, die kleinen Menschen sicher ans Licht zu bringen. Nicht die Ärzte und Ärztinnen, die bei den gängigen – und zugegeben recht anonymen – Klinikgeburten mal schnell den Kopf zur Tür hereinstrecken (und mal angemerkt: ein Vielfaches an Gehalt bekommen), um sich zu vergewissern, dass die “Werte” stimmen. (Und hier sind sicher nicht die menschlichen gemeint… .)

Leben und leben lassen

Hebammen müssen von ihrer gesellschaftlich wichtigen Arbeit auch leben können. Dies ist nur möglich, wenn die Politik sich endlich dieses Problems annimmt. Der Deutsche Hebammenverband hat nun eine E-Petition auf den Seiten der Deutschen Bundesregierung gestartet. Bis Mitte Mai 2010 müssen 50.000 Unterschriften vorliegen, damit sich der Bundestag mit der Petition befasst.

Auf den Seiten des Hebammenverbandes Baden-Württemberg und des Deutschen Hebammenverbandes gibt es alles nochmals zum Nachlesen und der Link zur E-Petition.

Bitte macht mit und helft mit, die großflächige und wohnortnahe Hebammenhilfe zu sichern!

Ich habe diese Woche eine E-Mail erhalten mit dem Betreff  “Du hattest auch eine Hebamme…”, in dem es um genau diese Petition geht. Sie kam von meiner eigenen Hebamme Isabel. Und ich erinnerte mich gerne zurück an die Zeit direkt nach der Geburt, die eine schwierige war, und in der SIE mir den Rücken gestärkt und mich unterstützt und mir geholfen hat. Mit ihrem Wissen, mit ihrer Persönlichkeit, aber auch mit ihrer Zeit. Ich kann ihr dafür gar nicht genug danken. Ihre Arbeit und ihr Beistand war für mich sehr, sehr wertvoll.

Wir brauchen Hebammen! Ihr Berufsstand muss erhalten bleiben – unter besseren Bedingungen als die zur Zeit gängigen. Alle mitmachen beim Hebammen-Protest!

Ich hätte es zu diesem Zeitpunkt sooo gerne gehört. Per Kopfhörer, im Radio, auf CD, egal, Hauptsache gehört. Ich ging zum Radio, ich hoffte auf ähnlich gute Musik (im Bad ist immer SWR1 drin, deshalb stehen die Chancen darauf gut), ich drehte das Rädchen, ich hörte “…we’ve been talkin’ ’bout Jackson, ever since the fire went out. I’m goin’ to Jackson…”. Mir fiel die Kinnlade herunter. Whoohoo! Und ich konnte es kaum glauben. War das jetzt Zufall? Oder wie? Dieser Vorfall hat mir den Tag nachhaltig versüßt.

Bravo!

Aber meine Damen und Herren hinter den kleinen Tischchen in der Marketingabteilung: das nervt! Entgegen euren Erwartungen finden viele eure geistreichen Auswüchse gar nicht geil.

Mit euren Aggro-Botschaften punktet ihr höchstens bei pubertierenden Unterschichtskindern. Vom ganzen Rest bekommt ihr jedoch keine Symphatiepunkte für eure Barbaren-Werbung. Schließlich bringen mir die Medien doch Tag für Tag genügend Hiobsbotschaften ins Haus, um für mindestens drei Monate depressiv zu werden. Da brauche ich den Kampf um höher, schneller, weiter, negativer nicht noch in der Werbung.

Ich will mehr Positives sehen. Und dann zieht Werbung vielleicht auch bei mir.

ICH: “Hallo xxx, ich habe ein paar Fragen zu dem von Ihnen angebotenen Handy. Welcher Art sind die Gebrauchsspuren denn? Wie lange wurde das Handy genutzt und wie lange hält der Akku noch? Welche Softwareversion ist denn auf dem Handy aufgespielt? Danke und Grüße n.

VERKÄUFER (“Kundenanfragen? Und dazu noch so genau? So eine Unverschämtheit!”): “starke gebrauchtspuren ,das handy würde 10 bis 20 jahre benutzt,der akku hält nur noch 1 minuten,software ist von china . kaput schrot bitte nicht mit bieten .danke. mfg”

So will man als Kunde doch behandelt werden. Weil ich gerade Lust dazu habe, werde ich dieses Handy ersteigern. Und dem Verkäufer eine negative Bewertung geben. Denn nicht nur die Qualität der Ware zählt, sondern auch der Umgangston. Nicht schön, dass einige Verkäufer immer noch nicht begriffen haben, wer Ihnen das Geld in die Taschen spült und stattdessen die Interessenten mit abfälligem Sarkasmus verprellen.

Leider ist dies mein einziger Ansatz, wo ich etwas ändern, bzw. zu Recht mein Missfallen äußern kann kann. Im Ladengeschäft hätte ich nach einer solchen Frechheit entweder nichts gekauft oder, an einem Tag mit besonderer Courage, den Inhaber verständigt.

Ich weiß, dass es nicht schön von mir ist und wahrscheinlich muss ich das auch beichten gehen, aber manchmal ist Rache einfach süß.

Schade, im Rahmen der Abmahnwelle sind wohl alle Anke-Engelke-Deutschkurs-Videos von Youtube entfernt worden. Buu!

Jiiiiha!

Als ich neulich durch den Canyon ritt, da folgten mir Indianer und die waren zu dritt. Ich gab meinem Hengst die Sporen, doch sie kriegten mich und ich war verloren. Zwei hatten Pfeil und Bogen und einer ein Beil, und ich wusste die war’n auf meine Kopfhaut geil.

“Du kannst gehn, aber deine Kopfhaut bleibt hier! Du kannst gehn, aber deine Kopfhaut bleibt hier!” Wir kamen in ihr Dorf und da sagten sie zu mir, sie sagten: “Du kannst gehn, aber deine Kopfhaut bleibt hier!” Jiiiiha!

Kein Wunder, dass ich dies indiskutabel fand und ich sagte: “Meine Herren, dies ist ein freies Land! Sie können das gern mit meinem Anwalt ausmachen.” Da fingen die Rothäute an zu lachen. Sie erklärten, meine Meinung wäre ihnen scheißegal und sie banden mich an den Marterpfahl.

“Du kannst gehn, aber deine Kopfhaut bleibt hier! Du kannst gehn, aber …”

“Ich brauche Nudeln. Aber man muss sie mit Soße essen können.” Verkäuferin (zeigt ihr ein Paket Bandnudeln): “Da haben wir diese hier.” Kundin: “Nein, natürlich ohne Ei!”

Verkäuferin (greift zu einer anderen Packung): “Wie wäre es mit den italienischen Bandnudeln? Die sind ohne Eier.” Kundin (lauernd): “Aus was sind die denn? Sind die auch tatsächlich ohne Ei?” — “Ja, die sind aus Hartweizengrieß und garantiert ohne Ei.” Kundin (immer noch lauernd): “Wie teuer sind die denn?”

“Die kosten 95 Cent.” Kundin: “Aha” (und auf eine neue Gelegenheit zum Meckern hoffend) “Was haben Sie denn an Olivenöl da?” — “Hier haben wir dieses Olivenöl…”. Kundin (nimmt ihr die Flasche aus der Hand): “Lassen Sie mich mal sehen … woher stammt das denn?”

Verkäuferin (bemüht, da ihr das Verkaufsgespräch sichtlich unangenehmer wird, aber noch gelassen): “Da muss ich selber mal nachschauen. Momeeent… es kommt aus Tunesien.” “Tunesien? Nein! (Anm. d. Red.: Diesen Teil habe ich leider nicht genau gehört, sie hat aber definitv noch was Unqualifiziertes und Herablassendes gesagt.) Dann will ich das nicht.”

Verkäuferin: “Wir hätten hier aber auch noch ein anderes. Auch ein kaltgepresstes Öl. Erste Pressung.” — “Und wo kommt das her?” — “Aus Bulgarien.” — “Was? Das kaufe ich nicht! Wer weiß, was da alles an Rückständen drin ist. Dort vom Ostblock da hört man ja immer so viel, was die dort alles machen. Nein, das nehm ich nicht.”

Kundin stapft gen Kasse, Verkäuferin widmet sich augenrollend, aber sichtlich erleichtert einer anderen Kundin.

An der Kasse tut die Dame lautstark und in arroganter Weise ihre Meinung über Ausländer im Allgemeinen, die Schweinegrippe und weitere Negativkritik einer Kundin mit einer etwa vierjährigen Tochter kund, während die arme Frau (wie ich später merke, hat sie einen südeuropäischen Akzent) nicht genau weiß, wie sie mit dem hässlichen Gerede umgehen soll. Ebenso wenig die Filialleiterin, die kassiert und sichtbar überlegt, ob sie die lästernde Alte in ihre Schranken verweisen soll.

Als ich mich hinter den beiden anstelle und meine Waren aufs Band lege, fängt meine Maus laut an zu weinen, weil ich ihr die Packung Müllbeutel, mit denen sie die ganze Zeit über im Wagen gespielt hat, gerade weggenommen habe, damit diese abgezogen werden können. Netterweise lässt uns die Kundin mit Kind vor (auf ihre Tochter schielend: “Ich weiß ja wie das ist…”), sie sieht, dass die Maus gerade sehr unleidlich und durch nichts zu beruhigen ist. Wahrscheinlich will sie auch den größtmöglichen Abstand zwischen sich und die Alte bringen.

Das empörte Vor-sich-hin-Gegrantel der Seniorin (” … blabla … dieses Gekreische … bla … schlafen legen … bla … “) überhöre ich noch gekonnt. Das an meine Adresse gerichtete “Sollte-das-Kind-Nachmittags-nicht-Schlafen?” kann ich indes nicht mehr überhören. Irgendwann ist genug. “Ich denke, es geht Sie gar nichts an, wann mein Kind schläft!” — “Das geht mich sehr wohl was an! Schließlich zahle ich das hier mit … bla …”. Die Alte ist nicht mundtot zu kriegen.

Ich zahle kopfschüttelnd meine Waren und ernte von den direkt Umstehenden wissende Blicke voll von Mitgefühl. Vielleicht schwingt auch etwas Dankbarkeit mit (oder war es Entschädigung für erlittene (Ohren-)Qualen?), als die Filialleiterin mir (und nur mir) eine kleine Cremedose schenkt.

Möge Madiba noch ein paar Jährchen in Frieden und Liebe in der Regenbogennation leben können.