Bloekschaf

Achtundzwanzig wundervolle Ideen, die einen plötzlich um einen gefühlten Meter kleiner scheinen lassen. Gefunden in einer Wordpress-Vorlage.

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Was wollen die uns mit dieser Werbung blo? sagen?

Kaum haben wir das Projekt “Baby” erfolgreich zum Laufen gebracht (Amalia ist die süßeste Maus auf diesem Planeten!), wartet meine Mutter schon mit dem nächsten auf.

Amalia ist gleichzeitig auch die ärmste Maus auf diesem Planeten, denn das Projekt Rosa ist in vollem Gange.

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…poppen die Asthmasprays auf dem Tisch.

Einfach unglaublich, wie wenig Ahnung viele Menschen von deutscher Rechtschreibung haben? Die simpelsten grammatikalischen Regeln werden gnadenlos gebeugt, die armen Wörter bis zur Sinnlosigkeit entstellt. Besonders peinlich finde ich das bei Firmen oder Geschäften, bei denen man eine gewisse Professionalität durchaus voraussetzen können sollte. Zu Unrecht?

Hier meine selbst geknipsten schönsten Beispiele verunstalteter Begriffe:

In diesem Globus-Supermarkt kann sich Insekten kaufen, wer nicht genug zu Hause hat. Und hat man die Nase voll davon, so kann man die dazugehörigen Vernichtungsmittel erwerben. Wie praktisch.

Manche scheinen morgens nicht nur ihrem Schatz, sondern auch dem Tee einen hübschen Start in den Tag wünschen zu wollen.

Soja, Tofu und Tortellini? Das sind ja gleich drei Wünsche auf einmal! Und alles in einer Packung. Supa.

Bei Alnatura ist falsche Grammatik Gesetz. Deshalb bekommt er anlässlich seiner volksverdummenden Marketingstrategie der fehlenden Bindestriche das goldene Leerzeichen von mir verliehen. Schlimmer gehts nimmer.

Auch für den falschen Gebrauch von Apostrophen gibt es genügend Beispiele, selbst in meiner unmittelbaren Umgebung:

Der falsch gesetzte Genitiv-Apostroph.

Noch schlimmer: das abgetrennte Plural-S. Was soll der Blödsinn?

Besonders im weltweiten Netz wimmelt es inzwischen ja von Seiten zu Apostrophitis, Deppenleerzeichen und Co. Eine Sammlung der schönsten Kapostrophen findet man z.B. bei apostrophen-alarm.de

Diesen Satz hört man, wenn … ? Richtig! Wenn der kranke Mann, respektive Freund zu Hause bleiben muss. Schniefnase und Halsschmerzen zwingen ihn dazu. Und er bestätigt alle Klischees. Je höher der Tempoberg an der Seite des Bettes wächst, desto mehr muss man ihn bemitleiden. Wegen des kratzenden Halses (“meine geschwollenen Mandeln”) muss er dann irgendwann eine Redepause ein- und sich niederlegen. Seltsam nur, dass dies meist dann passiert, wenn wir Themen auszudiskutieren haben wie “Wer das Essen zubereitet, ist auch fürs Abschmecken verantwortlich” oder “Wer bringt den Müll runter/legt die Wäsche zusammen”. “Aber ich bin doch krank!” darf ich mir dann anhören.

Mein Freund ist so krank, dass er den Großteil des Tages mit einem dicken Schal um den Hals geschlungen im Bett verbringt – und selbst von dort aus noch seine E-Mails bearbeiten kann.